La lluvia trae consigo las reminiscencias.
Quiero escabullirme de mi mismo, quiero sentir tus labios en mi espalda, tus dedos jugar con el gato y la flor.
Quiero embriagarme con el aroma de tus cabellos y con tus pendejadas. Quiero sentir tu amor, quiero volver a quererte estrellar la cabeza contra el cristal de tus ventanas.
Siempre inicio con interrogantes, ya no. Hoy iniciamos con negativas masoquistas.
No tenés el monopolio de mi placer sexual (primer dardo envenenado).
Lacónico, no te busco para coger, no te busco para que me besés, no te busco por perversión, que ya todos sabemos que de eso careces (primer halago, supongo).
Te busco por esa cálida sonrisa que me recuerda que después de todo no soy “tan pura” mierda. Te busco por esos apretones de manos que reflejan amor, te busco por esos susurros que me animan ha no desmayar. Me voy como vine, por la puerta de atrás, me voy como vine, enredado en otras faldas y manchando todo a mi paso.
Que faltó algo acá y un poco allá, ya me la pela. Cierro los puños, tiembla la voz, caen las miradas, líquidos que van rodando.
Nunca quisimos lo mismo, nunca. Solo nos acompañamos, nos repartimos las tristezas, nos cargamos hombro a hombro cuando más nos necesitamos, ¿pero acaso eso no es lo que las demás putas llaman amor?
Mis ausencias al fin te cansaron, mis constantes desapariciones. Esos momentos donde te abandoné, si, esos momentos cuando me fuí de putas.
Hoy regreso buscando premio alguno que se que no recibiré. Aparezco como el paladín del corazón (de segunda mano). Me voy, me voy.
Gracias, supongo.
Querido dos mil diez:
El motivo de la presente es manifestarte que te desempeñaste muy bien. Fuiste un muy buen año y por motivo que te estás muriendo te remito la presente.
Iniciaste como cualquier otro año de mierda y fuiste empeorando. Pasé el primer tercio de tu vida con ataques de paranoia y fuertes agresiones del Código Civil hacia mi persona. Fuiste un verdadero hijo de puta en ese entonces, pero, entiendo que tenías que marcar tu territorio. Me trajiste la peor semana santa de mi vida, el peor asueto. Sufrí lo mismo que jesucristo hace dos mil diez años. Pero, como no hay dos glorias juntas, tampoco hay miserias demasiado largas. El producto de mi desgracia fue una de las alegrías más vanas, plásticas, superficiales y alimentadora de ego que he tenido en mi vida. ¡GANÉ! fue lo que grite al salir del hijueputa cubículo. Tres juristas me hicieron la vida un infierno y me llevaron al cielo, todo en tres horas y media. Al final de ese momento épico de alegría, cuando me dicen que estoy capacitado para ser notario inició la etapa auto destructiva y deliciosa de la celebración. Nunca había hijueputeado tanto, nunca me había sentido tan hermosamente feliz, sin necesidad de drogas, alcohol o eros. Entregado completamente en los brazos de la pereza decido que ya es momento de dormir solo. Por eso y muchas cosas más que forman este todo, te digo que fuiste agridulcemente hermoso, como todo lo delicioso en esta vida. Espero que tu hermano menor me traiga otro examen técnico profesional, una tesis y una toga que me acredite finalmente como profesional en miseria y licenciado en ciencias fracasadas
¿Pues, que te diré corazón?
Te diré verdades, puras mamarrachadas que se tu corazoncito entenderá y apreciará.
Prometo cosas que nunca cumplo o las “termino” a la mitad, regalo cariños más facilmente de lo que me gustaría pero el amor que guardo en el corazón no sale ni a putas.
Sueño con abrazos delicados, besos con dulce sabor, caricias que solo vos me sabés dar.
Me pierdo en puras chochosidades, en pura basura y pierdo el camino intencionalmente, al retomarlo siento que han pasado miles de años desde la última vez que te disfrute en mi habitación. Pero no todo es sexo, no todo es placer.
No se que extrañar. No se si extrañár tu neurosis y los miedos irracionales de mi hijueputez o extrañar la comprensión y esas ganas de amar que solo vos lográs sacar de mi recien estrenado corazón.
Extraño la niña que habla con voz rasposa, lo rosa de tus mejillas, tu ínfimo labio superior, tu inocencia en determinados temas que contrasta con la puta que sabés ser. Extraño todo eso y más. Extraño saber que sos infantil pero no tenés ni un pelo de pendeja. Daría cualquier cosa por volver a verte desnuda en mi habitación, sudada, segura de si misma y bien cogida como el dios en el que no creo manda.
Espero que esta dosis de verdad no te moleste y si te molesta que me recriminés después de besarme suave y tiernamente después de quitarme la ropa.
#soyunamierda.
Con ardor en los ojos reconozco que todos somos unos imbéciles. Malditos esclavos apestados. No actuamos conforme lo hablado, nos valemos de métodos de auto engaño para reflejar el yo que añoramos (y del cual distamos) ser.
Nos alimentamos de mentira, propia mentira. Esto representa un acto totalmente deleznable para si mismo. Creo que llego el momento en el cual debo decir que el auto engaño dejó de ser un arte y se convirtió en un enfermo estilo de vida.
Fuerte como la peor noticia. Dudo que exista mejor manera de enterarse de su miseria que por si mismo.
¡Ah, esos hermosos ataques de paranoia causados por la resaca del ego!
