Te recordé y te lamenté.

Con el rostro iluminado por una mísera e infima pantalla, saco memorias del armario de los recuerdos a medio sanar.

Leo insistentemente tus líneas, trato de encontrar mensajes inequivocos de nuestra codependencia.

Te recuerdo, te extraño y te lamento.

Imagínote desparramada en tu cama, con la mirada fijada en el techo blanco que nos vio revolcarnos con furia de adolecentes pueriles. Evoco tu aroma y tu voz ordenando que no vuelva a abandonar el lecho de amor que jugamos a construir y mantener.

No te quiero olvidar, pero en realidad te tengo que dejar de recordar. Tenemos media vida para hijueputear más corazones. Fue un verdadero gusto amarte.

2010

Querido dos mil diez:

El motivo de la presente es manifestarte que te desempeñaste muy bien. Fuiste un muy buen año y por motivo que te estás muriendo te remito la presente.

Iniciaste como cualquier otro año de mierda y fuiste empeorando. Pasé el primer tercio de tu vida con ataques de paranoia y fuertes agresiones del Código Civil hacia mi persona. Fuiste un verdadero hijo de puta en ese entonces, pero, entiendo que tenías que marcar tu territorio. Me trajiste la peor semana santa de mi vida, el peor asueto. Sufrí lo mismo que jesucristo hace dos mil diez años. Pero, como no hay dos glorias juntas, tampoco hay miserias demasiado largas. El producto de mi desgracia fue una de las alegrías más vanas, plásticas, superficiales y alimentadora de ego que he tenido en mi vida. ¡GANÉ! fue lo que grite al salir del hijueputa cubículo. Tres juristas me hicieron la vida un infierno y me llevaron al cielo, todo en tres horas y media. Al final de ese momento épico de alegría, cuando me dicen que estoy capacitado para ser notario inició la etapa auto destructiva y deliciosa de la celebración. Nunca había hijueputeado tanto, nunca me había sentido tan hermosamente feliz, sin necesidad de drogas, alcohol o eros. Entregado completamente en los brazos de la pereza decido que ya es momento de dormir solo. Por eso y muchas cosas más que forman este todo, te digo que fuiste agridulcemente hermoso, como todo lo delicioso en esta vida. Espero que tu hermano menor me traiga otro examen técnico profesional, una tesis y una toga que me acredite finalmente como profesional en miseria y licenciado en ciencias fracasadas

Mala suerte y mujeres de escándalo.

Con los ojos entrecerrado te veo, me deleito con tu cara de gata. Y que bien que le hacés honor a tus rasgos felinos, no te dejás atrapar. Ese flirt extraño que juega a entretenerme me confunde y como me divierte.

Y la historia se repite, representás lo que no soy, lo que no quiero ser, lo que jamás seré pero por momentos puedo fingir. ¿Pero que puedo hacer aparte de dejar de pendejear?.

Cuando la razón se nubla y acepta que esto no trae nada bueno, no queda otra alternativa que dejarse arrastrar por ese infame placer.

Me inyectás lo que me falta y eso hace que por momentos quiera hundirme en tus encantos y en momentos muy parecidos quiera encerrarte en una casa vacía para que nadie más sufra con tu escándalo.

Divina mujer amante de la luz, vivís de los reflectores y el escándalo, lastimosamente y aunque quiera canjear la poca dignidad que me queda, creo que mejor paso de este negocio. Existen códigos internos de vida que no puedo (ni quiero) variar y la verdad me da mucha pereza alimentar egos superfluos…

Lunes, inicio de semana.

Una ducha fría logran sacar los fantasmas que visitan la noche de mi corazón.

Salto sudado de la cama e increíblemente me lamento y congratulo que todo fue un sueño. Veo mis manos, la extensión de mi futuro, el pan que deglutiré. Avanzo y suena música hermosa para matutinear.

Caen las gotas frías y despierta el cabrón malnacido que solo piensa en el. Te beso María para olvidarme de la miseria que esta mañana junto con el agua fría te llevás. Espero entendás Mariita que esto algún día tendrá que acabar.

Chochosidades.

¿Pues, que te diré corazón?

Te diré verdades, puras mamarrachadas que se tu corazoncito entenderá y apreciará.

Prometo cosas que nunca cumplo o las “termino” a la mitad, regalo cariños más facilmente de lo que me gustaría pero el amor que guardo en el corazón no sale ni a putas.

Sueño con abrazos delicados, besos con dulce sabor, caricias que solo vos me sabés dar.

Me pierdo en puras chochosidades, en pura basura y pierdo el camino intencionalmente, al retomarlo siento que han pasado miles de años desde la última vez que te disfrute en mi habitación. Pero no todo es sexo, no todo es placer.

No se que extrañar. No se si extrañár tu neurosis y los miedos irracionales de mi hijueputez o extrañar la comprensión y esas ganas de amar que solo vos lográs sacar de mi recien estrenado corazón.

Extraño la niña que habla con voz rasposa, lo rosa de tus mejillas, tu ínfimo labio superior, tu inocencia en determinados temas que contrasta con la puta que sabés ser. Extraño todo eso y más. Extraño saber que sos infantil pero no tenés ni un pelo de pendeja. Daría cualquier cosa por volver a verte desnuda en mi habitación, sudada, segura de si misma y bien cogida como el dios en el que no creo manda.

Espero que esta dosis de verdad no te moleste y si te molesta que me recriminés después de besarme suave y tiernamente después de quitarme la ropa.

#soyunamierda.

Sorrow.

Te regalo los besos que no te he dado, los besos que le he negado a las demás, las caricias que me he propinado en tu ausencia, los enojos que han surgido sentado junto a mi miseria, las alegrías que la compañía barata y el alcohol me producen, los besos que he dado de mala gana, los recuerdos tristes que me prodiga el amor, las falencias que recien encontré. Te regalo todo esto y más porque no hay nada más característico que alguien como yo pueda regalar.

Te regalo este cuento y te regalo mis miedos, mis inseguridades y silencios.
Prometí darte el cuento más hermoso que pudiera escribir pero mentí. Por eso te regalo esta porquería que es lo único que logró salir.

Espero lo podás entender y disfrutar leyendolo sobre mi hombro un día de esos en los que nos gustaba fornicar después de llorar.


#soyunamierda.

Ah esos hermosos ataques de paranoia.

Con ardor en los ojos reconozco que todos somos unos imbéciles. Malditos esclavos apestados. No actuamos conforme lo hablado, nos valemos de métodos de auto engaño para reflejar el yo que añoramos (y del cual distamos) ser.

Nos alimentamos de mentira, propia mentira. Esto representa un acto totalmente deleznable para si mismo. Creo que llego el momento en el cual debo decir que el auto engaño dejó de ser un arte y se convirtió en un enfermo estilo de vida.

Fuerte como la peor noticia. Dudo que exista mejor manera de enterarse de su miseria que por si mismo.

¡Ah, esos hermosos ataques de paranoia causados por la resaca del ego!

Resacas de un sábado hijo de puta.

Con el cabello engominado -vestido como quisieras que fuera mi futuro- y tarareando "Here comes the sun" he llegado a inferir que soy tu peor castigo.

Soy ese lastre que se ata a tu corazón, ese hijodeputacabrón que te hijueputeo el corazón. Quisiera que me dejaras de querer lacónicamente.

Te extraño y al fin rodaron un par de lágrimas después de mucho tiempo. Tu voz en el auricular de un borracho celular hace revivir eso que los demás llaman amor.

Es imposible hacerte feliz, realmente imposible, por eso te dejé ir. Una verdadera pena justamente.

Espero algún día entendás que te dañe hoy porque te ame, te amo y te amaré. No quiero seguir hijueputeando una vida llena de luz que puede iluminar otro necesitado corazón.

#soyunamierda.

#soyunamierda

Me veo en el espejo y me hundo. Te escucho con pasión te siento con cada lágrima que rueda.

Mis ojos obscuros son tristes por la huella que dejaste dentro de mi. Mi mirada refleja el vacio que quedó.

Escribo cartas que nunca se leerán ni serán entregadas. Variando fatalidades veo caer el final.

Esta vez se acabaron las ganas de hijue putearte la vida. Te he extrañado poco, está sobrando decir que me muero por vos, porque no es así.

Hurgándome

Me juego la herida, palpo cada palmo del yo. Quisiera entender que soy. si soy un hijo de puta que juega a ser sensible o simplemente soy un blando que hijue putea para finger apariencias.

Se hijue putea desde mismo momento que sos sincero, la verdad duela más que un buen golpe en la entre pierna.

Mirada penetrante.

Oculto y distante, agazapado entre la luz intermitente estudio e infiero vaguedad.

No se quien fui, no se quien soy pero se quien no quiero ser. Quiero romper el molde, joder el sistema y pasar desapercibido.

No quiero reflectores, no quiero putas ni claveles, no quiero fotos dantescas y menos quisiera ser objeto de pasiones obsesivas.

No necesito cadenas que me mantengan apegado a la realidad. Dopado pero nunca alejado de mi realidad.

Aguzando el oído, aclarando y comparando se que no quiero ser un adulador que vive solo para alimentar egos ajenos.

cifrando cosas.

Encerrado.

Alejado de todo.

Con el candado del frió en el cuello.

Por primera vez en mucho tiempo estoy feliz estando solo.

Cayeron por su propio peso las ataduras, the strings couldnt hold on the thing during my personal storm.

Rompiendo moldes, cagando el sistema.

Llenamos la bitácora con anotaciones aparentemente vagas.

Hoy escribo para mantener aceitado el ser, para mantener encendida la llama del renacer.

Trato de bloquear los nacimientos para evitar una representación de un año fatal.

Miles de teorías y fantasías bailan entre si guiadas por blancos ritmos.

Quiero modificar esa costumbre de estampar letras concatenadas cuando el déficit químico mental es enorme, quiero lograr el caminar individual.

Camino solo en la noche, tropezando con raíces, embadurnando la pared de fango.

Carta a quien corresponda.

Estas mierdas solo son letras para vos, para mi no son solo putas letras conjuntadas.

No creo que lo entendás hoy, ni mañana, ni pasado.

En realidad no me importa si lo entendés, solo lo hice y no me arrepiento.

El daño que te causo hoy es por tu beneficio posterior.

Te quiero demasiado, pero no te quiero de la misma forma que te quise ayer.

Me encantaría que leyeras estas mierdas líneas, pero sé que no lo harás.

Malos entendidos.

Camina y comete mi pensar, corazón.

Saltando charcos y mojándonos los pies nos vemos alejarnos como difuminados por la idea.

Corazón que devora corazón se hace fuerte. Corazón que entiende razón deja de ser corazón.

Camina delante o tras de mi, como querrás, que más da.

Me encierro en bajones personales que son confundidos con calentones de genitalia. Corazón que no es considerado real, que es bajado del pedestal sin tener manchas de impureza y de lujuria ilegal.

Contradicciones bajo el cielo gris amenazante que rompen la más fuerte y férrea realidad. Haciéndome una imagen me devengo en pagos errados de actos no cometidos.

Bajeza de realidad. Que no me puedo encerrar y ser un animal que se queda en su obscuridad.